выбило пробки в доме..

Hallo, vai VID?
- Jā.
- Mans kaimiņš kaut ko ēd!
- Izbraucam.

коты=свиньи.
только уберешь  в квартире весь это пух,не проходит и пол часа, как он опять летает.
а ещё они бьют цветочные горшки по ночам и вредные.

расскажите мне шутку.

привыкла общаться с людьми через вопросы.
вопросы закончились..

если только.
что вы поёте,когда посуду моете?

думали ли вы,как умрете

?

а как бы хотели умереть?

вот,я хочу заснуть и не проснуться.
трусишка я.
 

так уж получилось.
и не имеет  к данному диалогу никакого отношения.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно.
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- #лядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Питец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей фуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его фуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
-Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам Приятно, когда вас трахают.Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
-Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
-Здравствуйте!

ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю, в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что??

К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- #лять! Да вы тут все е#анутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, #лядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, #лять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нак#й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает
антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.

я не пишу в ЖЖ,я не читаю ЖЖ.
представляете.как было бы интересно встретиться,посидеть  в какой-нибудь кафешке и обсудить то,что пришло-прошло за последние пару месяцев.
и не было бы таких штук: Да,не рассказывай дальше,я читала об этом в твоём ЖЖ.

жизнь-говно.
я иду на М.Мэнсона.

у нас в голове есть чёрная коробочка,подайте её,пожалуйста (с) Mushroom Music Creator

http://www.hopkinsmedicine.org/admissions/intstudents.html

ДА! ДА! ДА!

мне всё-таки будут делать операцию  и это не аппендицит.
я пиздецки устала и хочу спать.
я бросила курить.  в очередной раз,посмотрим на сколько меня ещё хватит.ю
и,млять,я хочу уже август и нажраться до чёртиков.
я читаю всякую фигню  и езжу на машине.
у меня болит горло.

Кодекс поведения
Гот.
1.Фотографироваться везде? Забудь об этом!!! Кладбище, вот твое место, можно поискать хорошие развалины ну или подвал.
2. Губки в стиле глэм или айренбишных дур? Черная помада! А контур прочерченный Чертежником 4М...
3. Фотографироваться в одной позе? Поз не существует, аморфное создание не имеет необходимости в позах, ты выше всех этих идиоток.
4. Не позволяй себя фотографировать с самым дорогим алкоголем и дарить тебе всякую хрень! Ты не ешь и не пьеш ничего, и Повелитель соблоговолит тебе!!! А других подарков? Ну разве, что литра два свежей крови на апперетивчик...
5. Ни в коем сличае не называй фотографии, они уже названы, да и какие слова будут лучше бледного лика на черном фоне, сплошной оргазм!!!!!!!
6. Забудь о солярии! А так же о солнце и радугах. Готу не пристало походить на курицу гриль или розовый комок визга. А если нету крема или пудры, всегда можно потереться о стены, ну или в школу нагрянуть накрайняк....
7. Глубокое декольте и сиськи поднятые пушапом, опять не наше!!! Ты не зря прокалывала сосок в четырех местах, а потому отвисающие сиськи больного желтоватого цвета- вот оно!!! А твои татуировки не должны наводить ужас только на тебя в душе, показывай смело и не забудь придумать правдивую историю о загрызенном мальчике...
.8. Не здоровайся, не улыбки ни взгляда, ноль внимания – фунт презрения, и в скоре от тебя тоже будут шарахаться!
9. Вы переписываетесь с кем-то? Репутация под ударом! Если это не форум, или корпс-сайт, ты просто слюнтяйка! В закладках на твоем эппловском сафари должно быть столько треша, чтоб антивирусник сам покончил с собой и стал рассылать трояны по сайтам иепархий...
10. Этот пункт почти такой же как и в предудущих случаях, за исключением места отдирания тебя впоследствии, здесь уже тебя не отодрать, поцелуй и засос укус и снова, да! Сделай мне больно! Да! Еще ... А? Что? Он сбежал? Продолжим милая...
11. Ты есть и в контакте и в фейсбуке и в одноклассниках и во всех остальных социалках. Оформление странички разработано спецом для тебя, столько черного цвет твой монитор видел только в момент рестарта...
12. Даже если ты сильно нажралась, а в туалете орала, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов, все это спишут эпатажное настроение, на твою шизофрению и последствия неудачной лоботомии. Ведь на самом деле не все же время тебе обнимать бледными бедрами чахлый огурчик из маминого холодильника, тем более, что две штанги в клиторе и пять колец в губах быстро делают его непригодным...
13.Выдирать волосы какой то айрэнбишной суке за сумку купленную на распродаже шмоток другой Глэм сучки? Нееееееее. Зачем?! Твой саквояж с инструментами для вскрытия, сделал Хоакин, но об этом уже никто не узнает...

Вывод: пунктов ровно 13 :)

Метросексуал.
1.Фотографироваться везде, не забывай покажи миру свою красоту и отсутсвие боязни непонимания! Манерный отворот головы, лишний раз подчернет твою новую прическу, и ты весь в шоколаде..
2. Губы? А почему бы и нет, процедуры не должны остаться незамеченными, и ботекс и эпиляция, ты же не зря тратишь на себя такие деньги.
3. Фотографироваться в одной позе? Нет молодой человек ни за что! Ты должен подчернуть и дивесифицировать все свои достоинства, и вложенные в свой внешний вид инвистиции, один маникюр чего стоил!
4. Позволяй себя фотографировать с самым дорогим алкоголем, акссуарами и людми.  Ты совершенно оправданно имеешь на это право, ведь даже вчерашний продюссер отметил, что ты лучше его бывшей, а Наташка на седьмом небе от твоего кунилингуса!
5. Называть фотки? А зачем? Их назовут плебеи и остальная тусовка, ведь модным фотографам уже за все заплачено вперед и ты будешь как минимум ва восьми страницах светской хроники.
6. Не забывай о солярии! А так же массаж, пиллинг и беговая дорожка! Все это бред что секс лучший сжигатель жира, у тебя от него морщинки на лбу появляются, да и в Космо писали... да тебе не стыдно признаваться что ты читаешь космо.
7. Глубокое декольте и сиськи поднятые пушапом!!! Фу какое убожество! Эта дура не знает как себя подать! Ты в воротничке стоечкой с эпилированной грудью, мышцы которой видны в верхние растегнутые  пугавички.И не забудь про очерченные кубики преса и аристократичный пупок из под тишорта изредка напоминающие всем о том как ты идеален!
8. Здороваемся со всеми, ты коммуникабелен и в совершенстве знаешь Корнеги, но не перебарщивай, ведь лишняя головная боль с запоминание всего тусовочного быдла нам ни к чему, да и вдруг среди них окажется твой однокласник из Мухосранска...
9. Интернет? Ты ведь не забыл что владеешь им в совершенстве и ничего, что он портит тебе маникюр, и орудуешь ты двумя пальцами. Да кстати надо не забыть ответить той сучке, что опустила тебя вчера в теме форума об использовании лечебной косметики для век. И еще раз спросить Стефанию о своем будущем...
10. Твои партнеры не пересекаются но хотя она знает о нем, а он подозревает о них, и вообще ты свободная личность не ограничивающая себя постоянными связями и пристрастиями  к определенному возлежанию или подстаныванию...
11. Ты есть во всех этих скучных социалках, и не важно, что это сжирает большие суммы на дизайн и оплату платных аккаунтов, но ты выше остального быдла, и твои ники и вымышленные имена знакомы миллионам...
12. Даже если ты сильно нажрался, а в туалете орал, как сильно ты хочешь трахаться, и что в наплечке  тебя штук 40 гандонов, отношение к тебе не изменится, ведь твои метрособратья понимают, что иногда нужно дать выход животному начало берущему свои корни в генах-днк-и Мусосранком дворе.
13.Этот урод слизал твой прикид? А та дура использовала те же мысли в акссуарах? Не надо нервничать и показывать свое уязвленное эго, веть ты уже давно не носишь лейбловую одежду и эти вычурные браслеты!!! Дизайнерские джинсы за 800 евро, сорочка от Якимото, и боксеры с бисером от Юдашкина (он знает как отблагодарить, шалун)...

Вывод: защищайте свои инвестиции.

Гоп.
1.Фотографироваться везде, не забывай шта ты риальный пацан! Упади на корты и пускай все увидят твои суперские белые наски испад треникав.
2. Какие на гупки?! Твая улыбка далжна быть такой штоб все лохи округи становились в очередь на. И фикса твая залатая не должна пропадать низамеченай на.
3. Фотографироваться в одной позе? А вкакой же еще! Тыж не педик какой и не лох-ботан! На корты упал ну или с корешом в кадре, чтоб шмары заценили...
4. Позволяй себя фотографировать с самым дорогим алкоголем. Ты низря трусил стока на етат день и прикид с черкизавскава самый дарагой! А дарят тибе бртаны браслеты и цепачки, и пусь все их видят, стока рижья нет ни у каво на районе.
5. Называть фотки? Да ты Иб..ся мужик! Даже даты не праставляй, нефиг ментам помогать.
6. Забудь о солярии! Если ты канешна знаешь как ево гатовить, эта другое дело, но риальныи пацаны ходят с телками в баню, и не для таво чиво ты падумал! Нажраться и песни орать!!!!!
7. Глубокое декольте и сиськи поднятые пушапом!!! Не ну ты понял какая чикса?! Она не наша, ничаво еще пару ларьков и все ляди будут у наших нох.
8. Здароваца тоже нада па пацански, и нефиг целавацца как какойта пидар или мадельер, что па панятиям адно и то же, и пофиг что плевок не перелетает через праспект зато братан даст краба!
9. Интернет? Што ета? Да ты с телеги упал пацан!
10. Здесь риальный мужиг прамалчит...
11. В кантакте и в аднакласниках ты есть, ну не нада же как та планы на иногородних чикс риализовывать.
12. Даже если ты сильно нажрался, а в туалете орл, как сильно ты хочешь трахаться, и что в барсетке у тебя штук 40 гандонов, все тибя паймут, патаму што ты орал громче всех и перекричал всех пацаноф, но не это главное, а главное все видели как у сортира тибя ждут Светка и Люська.
13.Нинада бакланить с пацанами из за пахожей барсетки, ведь в турцыи их ище многа, и ведь тока на тваей налеплена  «дольча кабана»...

вывод: хде мойа кепка?

Эмо.
1.Фотографироваться везде? пАчИмУ бЫ и нЕт, тОкА не нАтА зАбЫваТь а сТраДальчЕскам лиЧегЕ...
2. Губки в стиле глэм или айренбишных дур? Чернай цвеТ гупАк сАвсЕм нИ зНачЕд шТа ты гОт, нО хЛазки ПодВисТи не зАбуДь и Не жАлеЙ кАсМетИки...
3. Фотографироваться в одной позе? ПакАжИ мИру кАк тебе бОльнА, а пОз длиа етаВа ни МалА...
4. Не позволяй себя фотографировать с самым дорогим алкоголем и дарить тебе всякую хрень! мУсички и ПуСичеги, новая штанга ф Гупе, и сУперСкаЯ фУтбОлка...
5. НаЗывАй фОтОгРафИИ дЕлай еТа са фКусАм и нАслАжДениИм!!!!!!!
6. Забудь о солярии! У тИбиа виДь еСтЬ кАсмЕтикА....
7. Глубокое декольте и сиськи поднятые пушапом, опять не наше!!! НадА видЬ имеТь снАчАла етИ самыИ СисЬге, Ну и ПофеГ, зАто тЫ фсЯ на Изломе...
8. ЗдаРовАйсЯ сА всЕми, и нИ зАбудЬ рАссКазАтькАк тВая сУдьбА тИжИла!
9. Вы переписываетесь с кем-то? сКарей зАлаЗь ва всИ сАцИалки, ПешИ нА вСе фоРумЫ Жжшечка, и дрУгии сАйты, пАкА тибЕ не ОтпуСтило, фоТки и СлезЫ, и пОбольШе тОкиЮшег...
10. Этот пункт почти такой же как и в предудущих случаях.ПроСта Патом ОнИ дАлжНы тиБя пРидать, а Ты бУдишЬ стРадать и вЫклАдыВать всио В тЫрнеТ...
11. Ты есЬ и в кАнтАкте и в фИйсбуке и в АднАклАнЕГах и вА сеХ сАциАлкАх. Дизаин дЕлАл оН сАм, пОслИ чИво вСры-ы-ы-ы-ы-ыл сИбе вЕны (етА оСобАя круТь), столько черного цвет твой монитор видел только в момент рестарта, а розовЫй и сИрЕнИвЫй сАмаЕ Ано...
12. Даже если ты сильно нажралась, а в туалете орала, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов, зАбуть ап етам! тИбЕ нЕзЯ трАхАццО, и вСе ап Етам ЗнАюд, дА и вААбсче какой сЕкс еслИ у ТибЯ дипРессИя после пАслЕднИва мИнета...
13.Выдирать волосы какой то айрэнбишной суке за сумку купленную на распродаже шмоток другой Глэм сучки? Нееееееее. Зачем?! ТвАя кАтОмАчКа спеЦом зАлеПленА знАчкАми и сТИКИрами, и Ты не прамИняиШь ие нИ зА штО нА сВеТе...

выводу: ну просто пЕздЕТс

Глэм.
1.Фотографироваться везде, но делать это с умом, а не как какая-то айрнбишная сучка, пускай за вами побегают, но в последний момент вы должны выглядеть на все 100.
 2. Забыть про айранби губки! Вы не вокзальная миньетчица и не айрнбишная подстилка, блеск ваших губ затмевает софиты!
 3. Фотографироваться в одной позе? Нет, это не для тебя, ты же не зря заканчиваешь  журфак МГИМО и изучала все позы в аудиториях.
 4. Позволяй себя фотографировать с самым дорогим алкоголем и и дарить тебе не медвежонков, а породистых чихуахуа, чтоб Пэрис позеленела от зависти.
 5. Ни в коем случае не называй фотографии, многоточие! А молва будет работать на нас!
 6. Забудь о солярии - это вчерашний день! Ну, или вариант для айрнби потаскух. Ты же девушка глэм, и ты знаешь, как сказано в библии КОСМО - розовый на шоколаде это пошло.
 7. Глубокое декольте и сиськи поднятые пушапом - опять не наше!!! Папик не зря раскошелился! И не забудь - лифчики мы носим дома!!! И визаж соска не мене важен, чем хорошо приклеенная бархотка ресниц - пускай фотографу меньше работы, он всем об этом расскажет...
 8. Не здоровайся - улыбки и взгляда поверх голов с них хватит, но можно и похулиганить – не забывай тебе нужна опора, ведь на 14 сантиметрах спускаться по винтовухе...!
 9. Вы переписываетесь с кем-то? Репутация под ударом! Здороваемся и прощаемся? Ужас!!! Надо что-то с этим делать! Впадай в депрессию и удаляй ЖЖ-ку, контакт лист в аське, МСН и прочую дребедень, и требуй у лохопапика свой сайт, а то «тебе невозможно общаться с друзьями»!
 10. Этот пункт такой же как и в предыдущем случае - за исключением места отдирания тебя впоследствии...
 11. Тебя нет в контакте, и в одноклассниках просто зарезервирована твоя страничка, где на форуме сплошные сердечки и ахи-охи несостоявшихся папиков.
 12. Даже если ты сильно нажралась, а в туалете орала, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гондонов, все это можно списать на эпатажное настроение, да и кто поверит этим завистливым айрнбишным  дурам, ведь проплаченные папиком «светские суки львицы» были рядом и все слышали правильно.
 13.Не надо выдирать волосы другой сучке, если увидишь у нее такую же сумочку Луи Витон с распродажи, ведь это была распродажа подарков от твоих бывших, чтоб нынешний подарил не меньше...

вывод:отсутствует.

может на картах погадать?
аппендицит  у меня или нет ?

крайне забавляют вопросы-ответы.

зарегистрировалась на irc.lv,чтобы почитать один блог. такое палево.
вот,если вы там ещё есть,можете меня пригласить. ник не меняю.

это просто хуйня.

dxthf ghbtüfkf d Hbue- gjqle ujnjdbnm tle &=
фак.

вчера приехала в Ригу,пойду готовить еду :)

всё будет хорошо.
всё будет,как и должно было быть.

а вообще я приготовила желе с нектарином и очень рада.
и прекрасный грибной соус в 3 часа утра.
и пока не сыграем в ящик.

пойду попускаю дым в рассвет.

скоро буду в Риге.

нам всё интересно

PASADENA, Calif. - Astronomers have announced the discovery of a fifth planet circling 55 Cancri, a star beyond our solar system. The star now holds the record for number of confirmed extrasolar planets orbiting in a planetary system.

55 Cancri is located 41 light-years away in the constellation Cancer and has nearly the same mass and age as our sun. It is easily visible with binoculars. Researchers discovered the fifth planet using the Doppler technique, in which a planet's gravitational tug is detected by the wobble it produces in the parent star. NASA and the National Science Foundation funded the research. "It is amazing to see our ability to detect extrasolar planets growing," said Alan Stern, associate administrator for the Science Mission Directorate at NASA Headquarters, Washington. "We are finding solar systems with a richness of planets and a variety of planetary types comparable to our own."
The newly discovered planet weighs about 45 times the mass of Earth and may be similar to Saturn in its composition and appearance. The planet is the fourth from 55 Cancri and completes one orbit every 260 days. Its location places the planet in the "habitable zone," a band around the star where the temperature would permit liquid water to pool on solid surfaces. The distance from its star is approximately 116.7 million kilometers (72.5 million miles), slightly closer than Earth to our sun, but it orbits a star that is slightly fainter.
"The gas-giant planets in our solar system all have large moons," said Debra Fischer, an astronomer at San Francisco State University and lead author of a paper that will appear in a future issue of the Astrophysical Journal. "If there is a moon orbiting this new, massive planet, it might have pools of liquid water on a rocky surface."

Fischer and University of California, Berkeley, astronomer Geoff Marcy, plus a team of collaborators discovered this planet after careful observation of 2,000 nearby stars with the Shane telescope at Lick Observatory located on Mt. Hamilton, east of San Jose, Calif., and the W.M. Keck Observatory in Mauna Kea, Hawaii. More than 320 velocity measurements were required to disentangle signals from each of the planets.

"This is the first quintuple-planet system," said Fischer. "This system has a dominant gas giant planet in an orbit similar to our Jupiter. Like the planets orbiting our sun, most of these planets reside in nearly circular orbits."
"Discovering these five planets took us 18 years of continuous observations at Lick Observatory, starting before any extrasolar planets were known anywhere in the universe," said Marcy, who contributed to the paper. "But finding five extrasolar planets orbiting a star is only one small step. Earth-like planets are the next destination."

The planets around 55 Cancri are somewhat different from those orbiting our sun. The innermost planet is believed to be about the size of Neptune and whips around the star in less than three days at a distance from the star of approximately 5.6 million kilometers (3.5 million miles). The second planet is a little smaller than Jupiter and completes one orbit every 14.7 days at a distance from the star of approximately 18 million kilometers (11.2 million miles). The third planet, similar in mass to Saturn, completes one orbit every 44 days at a distance from the star of approximately 35.9 million kilometers (22.3 million miles). The newly discovered planet is the fourth planet. The fifth and most distant known planet is four times the mass of Jupiter and completes one orbit every 14 years at a distance from the star of approximately 867.6 million kilometers (539.1 million miles). It is still the only known Jupiter-like gas giant to reside as far away from its star as our own Jupiter is from our sun.

"This work marks an exciting next step in the search for worlds like our own," said Michael Briley, an astronomer at the National Science Foundation. "To go from the first detections of planets around sun-like stars to finding a full-fledged solar system with a planet in a habitable zone in just 12 years is an amazing accomplishment and a testament to the years of hard work put in by these investigators."

http://www.nasa.gov